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美國一位心理學家在新書中說,你在職場中獲得成功還是失敗與你擁有一位什麼樣的父親有關。

超級成功型父親

如果你是超級成功型父親如碧咸的兒子,你可能會表現出一種「受阻性」——出於對父親的叛逆心理,你的工作表現可能會遠遠不及你真正的能力,你在事業上可能不會取得太大的成就。

「計時炸彈」型父親

如果你是「計時炸彈」型父親的兒子,你可能會擁有一種不同尋常的取悅他人的能力。乍一看來這種能力對你的工作會有幫助,但是事實上在工作中你可能過分專注於取悅他人,而不敢與他人有直接的沖突或者提出異議。

被動型父親

如果你是被動型父親的兒子,你可能在情感表達上會有障礙。在一個工作和生活並不太分明的工作環境中,能否與同事有足夠的情感交流十分關鍵。

缺席型父親

如果你是缺席型父親的兒子,你在與男上司合作以及和其他公司高層人物互動方面可能會出現障礙,你很容易對上司產生敵意和憤怒。而且,你可能會有打擊同事的傾向,並且常常會有憤怒情緒。

如何做一個好父親

在教育孩子的問題上,許多父親拘泥於所謂教育的內容和原則,而忽視了教育的時機和方式,把與子女的關系搞得很僵。教育的過程,實際上是家長向子女傳遞情感的過程。有位父親曾對我說:「養不教,父之過。隨時隨地糾正和教育孩子是我做父親的職責。」他15歲的兒子卻說:「我覺得父親從來就沒有喜歡過我,在他眼裡,我渾身都是毛病,我的存在使他沒有了快樂。」當一個父親把管教孩子只看成是一種責任、怕別人說自己不盡責時,就會失去對孩子的愛和溝通能力。這樣的教育缺乏良好關系的認可。越是這樣,越能把孩子「逼上樑山」,產生逆反心理。

在多數家庭裡,父親熱衷於扮演權威的角色,使教育成為一廂情願的事,隨著孩子的成長,這樣的權威會受到挑戰。心理學家認為,父親首先要與孩子分享情感,不能總是充當指導者。此外,教育孩子必須有良好的親密關系作基礎,關系的影響力大於教育的內容。

父親和孩子建立親密關系的最好時機是孩子兩歲以後。這時,父親可以像一個「討厭」的第三者,進入母子關系圈中。在西方,讓兩歲的孩子擁有單獨睡房已是一種促進兒童心理成長的共識。中國的孩子跟母親可以睡到很大。不誇大地說,許多兒童的心理問題都是因此而產生的。

第二個關鍵時期是孩子6歲時。這時,父親要積極參與家庭的互動和規則的建立。獨生子女給家庭關系帶來許多挑戰,父母與孩子需要相互形成一種情感三角,才能使家庭關系得到平衡。父親要對孩子好,必須先和太太感情深厚。

第三個關鍵期是孩子的青春期。比起母親來,在外慣了的父親更易於接納和認同孩子的獨立。在傳統文化中,父親常常是家庭的邊緣人,他們樂於闖天下,把孩子留給母親。這樣的父親喜歡回來誘導成年的男孩離家,和他一同涉難犯險,體味人生。由於獨生子女的關系,現代父親更多地扮演了非傳統的角色,使孩子失去了自然的同盟者和很好的領路人。現代父親的潛意識中怕失去唯一的孩子,他們怕孩子長大後與他們分離,因而甘願聽憑孩子在一片黑夜迷茫般的內心困惑中摸索著成長。

 

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